Родительское собрание " Семейное воспитание"

Родительское собрание

на тему:  «Особенности семейного воспитания»

ХОД РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

  «Дети – живые цветы земли» – так поэтично выразил глубокую мысль А.М. Горький, а выращивают эти цветы, прежде всего в семье: родители самой природой предназначены и обществом уполномочены быть первыми воспитателями своих детей. Именно они вместе со школой помогают детям набраться сил и ума, освоить основы человеческой культуры, подготовиться к самостоятельной жизни и труду. В семье закладывается фундамент личности растущего человека, и в ней же происходит его развитие и становление как гражданина.

Семья — это социально-педагогическая группа людей, предназначенная для оптимального удовлетворения потребностей в самосохранении (продолжения рода) и самоутверждении (самоуважении) каждого ее члена. Семья создает у человека понятие дома не как помещения, где он живет, а как чувства, ощущения места, где его ждут, любят, понимают, защищают. Семья — это такое образование, которое «охватывает» человека целиком во всех его проявлениях. В семье могут формироваться все личностные качества. Судьбоносная значимость семьи в развитии личности растущего человека общеизвестна.

Семейное воспитание — это система воспитания и образования, складывающаяся в условиях конкретной семьи силами родителей и родственников. Семейное воспитание — сложная система. На него влияют наследственность и биологическое (природное) здоровье детей и родителей, материально-экономическая обеспеченность, социальное положение, уклад жизни, количество членов семьи, место проживания семьи (место дома), отношение к ребенку. Все это органично переплетается и в каждом конкретном случае проявляется по-разному.

Тема семьи волновала людей во все времена. Каждая семья сама решает, как воспитывать своего ребенка. Единого мнения в этом вопросе нет. Каждый взрослый может сыграть огромную роль в жизни ребенка – созидательную или разрушительную.  «У хороших родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы  слышим это утверждение, часто затрудняемся объяснить, что же это такое – хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературой или овладев особыми методами воспитания. Можно ли назвать хорошими родителями тех, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение своих детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли  назвать хорошими тех родителей, которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, когда сталкиваются с  чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы?

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность,  и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству. При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как и во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. К тому же, родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого наши дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Поэтому детство является самым поддающимся педагогическим воздействиям период.

Василий Александрович Сухомлинский отметил: « Любя своих детей, учите их любить вас, не научите – будете плакать на старости лет - вот, по-моему, одна из самых мудрых истин материнства и отцовства». Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей – это относиться к ребенку в любом возрасте с любовью и вниманием.

Давайте вспомним главные функции воспитания:

1. Создание оптимальных условий для роста и развития ребенка;
2. Обеспечение безопасности;
3. Обеспечение адаптации к жизни;
4. Воспитание ребенка;
5. Привитие ему любви к Родине.

Стрелы семейного воспитания

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами.

Одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. От воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. В процессе воспитания родители внушают ребенку спасительные правила, назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка, следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют его инициативу, все время поставляют ему различные полярные «+» и «-» эмоции и принимают все ответственные и необходимые решения за ребенка, «казнят» и «милуют», диктуют, управляют, заземляют, отвергают, судят, «убивают веру в себя» и лишают уникальности ребенка.

Во все времена ребёнок ждет от родителей:

Нежности, ласки, любви, тепла, поддержки, понимания, одобрения, заботы, похвалы, улыбки.

Легко сказать: не злоупотреблять неправильными типами воспитания детей, но что это за типы? Как отличить неправильное воспитание от правильного? И может ли вообще быть воспитание не правильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное ребёнку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может…

Не разбираясь в педагогике, рассчитывая лишь на интуицию, родители нередко идут неправильным путём.

Наверно, невозможно перечислить все типы воспитания и их нюансы, влияющие негативно на психику ребёнка, но ряд из них мы всё-таки напомним. А вы задумайтесь, какой из этих типов используется Вами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль общения с ребёнком. Ведь если он сегодня всего лишь на всего росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в ко­торых могут появиться черви, уничтожающие их.

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

1. Демократический

Демократичные родители  ценят в поведении ребенка и самостоятельность и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражают ребенка. Он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях происходит при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

2. Авторитарный

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

3. Попустительский

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых и детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, и ни другим не следует переходить намеченную  таким образом  линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей. При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.

4. Сотрудничество

Сотрудничество, как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом  взаимоотношений является сотрудничество, обретает качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

5. Диктат

Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении взрослыми инициативы и чувства собственного достоинства детей. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя их целей его воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако, те из них, предпочитают  всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже, если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказывается сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

6. Опека

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий или трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности  отходит на второй план. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей  к столкновению с реальностью за порогом родного дома. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу,  ограждение от трудностей. Однако, результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность,  инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, тем более общих проблем семьи.

7. Кумир семьи

Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг... и, говоря об этом типе воспитания, невольно кажется — ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Язы­ческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения... Вернее — «пуп земли» и «центр Вселенной»... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть ребенка — закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, .ежеминутно, родители в нем открывают новые «таланты», любу­ясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эго­истом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться, родители освобождают ребенка от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь.

8.  Гиперопека

 Уже само название «гиперопека» подчерки­вает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопеке» ребенка. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней . Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями — это поражение. Ребенок привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей «разработали», её маршрут, невольно превращаясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребёнку и контролируют его во всём, наверно, даже в мыслях. Под «пресс -контролем» их ребенок теряет индивидуальность, напоминая робота. Он твердо знаёт: это надо сделать так, а это — так... Довольно часто при гиперопеке ро­дители возносят ребенка, как и кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребенком, но и «готовят» вундеркинда. Ребенок загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду большая ценность. Всем, можно бегать босиком — ему нельзя, наколет ножку; все дети едят мороженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ан­гина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубо­ко, вдруг захлебнется. Он в самом деле неповторим... и, ве­ря в это, ребенок возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный климат своей семьи:

гиперопека лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам — существование. Такие дети уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающая­ся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции про­теста.

9. « Гипоопека»

Другая крайность наших воспитательных воз­действий. Ребёнок предоставлен сам себе. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. А он способен хоть за капельку внимания на все. Такой ребенок не каждый день накормлен и не всегда как надо по сезону может быть одет. Он с малолетства вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Его потребности во­обще никто не хочет удовлетворить. Ему не покупают книжки и игрушки. Всё это отражается на психике ребенка, и он со време­нем вдруг начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс, комплекс собственной неполноценности ребенка, пре­следует его потом всю жизнь.

10. «Ежовые рукавицы»

Когда ребенка держат в ежовых рукавицах, он обычно подневольное, бесправное и безголосое существо. Ему диктуют; ему приказывают, на нем срываются и разряжаются. Ему внушают лишь подчинение. Чуть что не так — ремень, угрозы и избиёния. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой рёбенок, не зная ласки и тепла беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

11. Воспитание по типу повышенной моральной ответственно­сти.

 Еще один неправильный тип воспитания, когда на плечи ребенка родителями возлагается огромная ответственность, обычно непосильная для возраста ребенка. Свои не оправдавши­еся чаяния, надежды взрослые мечтают реализовать в детях. И малыши должны учить английский, играть на скрип­ке, писать, читать, едва родившись, чтоб оправдать тщеславие родителей. Другой вариант такого воспитания — когда ребенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку, и играя, а в самом прямом смысле слова, что, безусловно, тяжким бременем ложится на плечи ребенка и отражается на психике ребенка, который не по возрасту серье­зен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положе­ния. Такие дети часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

12. Воспитание «в культе болезни»

 Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда ребенок болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием или когда родители, боясь, что ребенок вдруг внезапно, заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая- все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали бы над ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок — маленький тиранчик. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушиваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех сочувствия и сострадания, И даже «борется» за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом могут приспособиться к действительности. Они, лелея лишь са­мих себя и не привыкнув ничем жертвовать, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь — участь слабовольных и изнеженных людей.

 (ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ)

Воспитание и потребность в эмоциональном контакте. У человека как существа общественного имеется своеобразная форма ориентировки - направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей и называется потребностью в эмоциональном контакте. Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается «вставленной» именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. Ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь множество. Это и родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и посвятившие все свое время внукам, бабушки. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребенка за пределы семейного круга.
Воспитание и потребность смысла жизни. Большие проблемы возникают в общении с ребенком, если воспитание стало единственной деятельностью, реализующей потребность смысла жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребенке. Мать, отец или бабушка могут считать, что смысл их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребенка. Они не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребенок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл». Вред такого самопожертвования для ребенка очевиден.
Воспитание и потребность достижения. У некоторых родителей воспитание ребенка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из-за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребенка по своему подобию, ведь он продолжатель нашей жизни...» Ребенок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребенок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребенок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из-за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребенком и родителями.
Воспитание как реализация определенной системы. Организацию воспитания в семье по определенной системе можно считать вариантом реализации потребности достижения. Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации.
Воспитание как формирование определенных качеств. Проблемы независимости обостряются и в тех случаях, когда воспитание подчиняется мотиву формирования определенного желательного для родителей качества.
Под влияние прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребенок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными и смелыми.  В тех случаях, когда ценности родителей начинают вступать в противоречие либо с возрастными особенностями развития ребенка, либо с присущими ему индивидуальными особенностями, проблема независимости становится особенно очевидной. Типичным и ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы о совместных семейных походах, катании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем ребенке им видится все-таки мальчик... Рождается девочка. Но воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу. Подчеркнутый мужской стиль одежды, обилие, несколько излишнее для девочки, спортивных упражнений, скептическое, насмешливое отношение к играм с куклами и даже шутливое, вроде бы ласковое прозвище Сорванец - тоже мужского рода. Все это может привести к отрицательным последствиям в психическом развитии и даже вызвать тяжелое заболевание у ребенка. Здесь двойная опасность. Во-первых, у девочки могут сформироваться черты противоположного пола, препятствующие правильной и своевременной половой идентификации, иными словами, может быть искажено осознание себя как будущей женщины. Во-вторых, навязывая ребенку не присущие ему самому качества, родители как будто убеждают его в том, что такой, какой он есть, ребенок не нужен, подчеркивают свое непринятие. А это самый неприемлемый, самый опасный для психического развития ребенка стиль отношения к нему. Казалось, что, если единственным или основным мотивом воспитания является потребность эмоционального контакта, или потребность достижения, или потребность смысла жизни, воспитание проводится на укороченной дистанции и ребенок ограничивается в своей самостоятельности. При реализации определенной системы воспитания, когда мотив воспитания как бы отодвигается о ребенка, дистанция может быть любой, это определяется уже не столько личностными установками родителей или особенностями детей, сколько рекомендациями избранной системы. Но проблема независимости отчетливо проявляется и здесь. Она выглядит как проблема несвободы ребенка в проявлении присущих ему индивидуальных качеств. Подобно этому регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают свободу развития присущих ребенку задатков, усложняют развитие, нарушая его гармонию, а иногда и искажая его ход.

 (РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ)

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель. Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди. Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.
Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, – то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они – самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа – начальник, мой папа -– писатель, мой папа – командир, мой папа – знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твёрдый. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, – папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их «зуденье» и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учёбу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстёгивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть ещё много сортов. Есть авторитет весёлости, авторитет учёности, авторитет «рубахи-парня», авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк наказал мальчика, завтра он признаётся ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать – другого. Детям в таком случае приходится быть, прежде всего, дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.
Главным основанием настоящего родительского авторитета только и может быть жизнь, работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.
Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.
Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать присутствие рядом с ним родителей, их разумную заботу о нём, но в то же время он будет знать, что родители от него кое-что требуют, что они не собираются всё делать за него, снять с него ответственность.
Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове.
Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительное и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное  участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
• Интересоваться проблемами ребенка, вникать во све возникающие в его жизни сложности;
• Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
• Уважать право ребенка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к  ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока еще обладает меньшим жизненным опытом;

Учитывая всё вышеизложенное можно сделать следующие выводы.
Семья – это первая инстанция на пути ребёнка в жизнь.
Семья воспринимает и передаёт своим воспитанникам культурные и моральные ценности. Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Родители являются образцами, на которые ребёнок ориентируется ежедневно. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, полезная людям, а значит нравственно богатая, жизнь этого ребёнка. На созидание такой жизни и должно быть направлено семейное воспитание.

Только при уверенности ребёнка в родительской любви возможно правильное формирование психического мира человека, возможно воспитание нравственного поведения. Нравственность ребёнка – это необходимое условие его принципиальных позиций, последовательности его поведения, уважения достоинства личности, духовности.

Задачи педагога – объяснить любящим родителям, что их педагогическая грамотность зависит, прежде всего, от них самих, от их желания разобраться в сложном и трудном процессе становления и развития личности; указать пути и условия формирования нравственности ребёнка.
Итак, мы разобрали функции родителей и заглянули в мир ребенка. Немного приоткрыли двери, чтобы подсмотреть, как совершается процесс взаимодействия между родителями и деть­ми, и рассмотрели под своим углом — действительно ли хорошо ребенку рядом с нами, не хуже ли, чем кенгуренку в сумке кен­гуру. Давайте еще раз немного вспомним то, что мы узнали.

А мы узнали много нового и важного. И надо теперь толь­ко точки расставить по местам. Но прежде чем мы их расставим, очень хочется, чтобы Вы еще чуть-чуть присели на минутку и задали сами себе вопросы, отвечая самим себе на них. И чтоб вопросы эти и ответы неволь­но оживали в Ваших мыслях во время воспитания детей.

Успехов Вам в воспитании детей!